我曾经经历过一次很大的低谷，对理想的放弃与对现实的迷茫困扰了我相当长的时间，而在这段时间，我得到了许多前辈的鼓励与支持，他们充满真挚感情的回答让我在那段时间感受到了十足的温暖。我一向认为，让别人花费他们的时间且调用他们的情感分析我的现状与问题，是相当奢侈的请求。在我主动询问后，几乎每一位前辈都给予了回答，对此我表示深深的感激。我将部分问答记录下来，分享给所有对理想感到迷茫的人。
问
敬启
树好，我是普通学校的大四学生，将将毕业，然而考研失利，与我的理想院校失之交臂，也不想随便调剂，所以未来是没有书读的，打算再来一年。
之前为了考研，耗费了我一年时光（整个2024年），在此期间我可以说在物理学习方面没有进展，23下半年学习统计力学，前前后后杂看了很多书，写了一些笔记，但是终于没有时间整理。搁置一年后，那样的笔记明显不能让我在毕业时心安理得（不能摸着自己的良心说自己真正懂）。同样的情况理论力学和电动力学更是。
自己大一时学习规划和国科大的安排一样，某某学期学什么，最后要多学某某课。云云。所以我每学期都会多学一门课，每个假期都是多学一门课。也许有人问，这么努力还没有保研？事实上，自己大一第一学期挂了电路分析后，我就没戏了。所以以后的任何学习都没有应试的成分——好处是更自由，多看了看书，坏处是没做多少题，这也是我现在的问题一-
马上毕业了，发现自己对于四大的掌握不好（表现是不会做题，量子力学还好，其他三门比较严重），怎么补救？
前面提到了自己的考研占据了一年时间，也提到了自己的大学规划到最后要多学几门课（qft&gr）。所以理所当然的，还有一个问题。
现在我没有时间多学量子场论和广义相对论了。24年上半年简单看了下，就去备考，搁置了。对我这样的人，出身普通（双非一本），资质一般（和贵站其他优秀的本科就掌握了量子场论和更多的人比），却还有想继续读理论物理的人。树的建议是什么？
以上两个问题，如果树只能回答一个，优先第一个。
答
- 如果四大只是不会做题的话那就对着答案把解题流程搞懂就行了, 如果你能每一步都搞懂为什么的话下次碰到肯定就会做了, 也没道理要求你会解没见过的类型. 如果答案有搞不懂的地方就说明本身的基础知识还有欠缺, 那就把相应的章节按逻辑顺序梳理一下知识点并辅以证明.
- 本科不懂高量都是正常的, 没什么必要提前学 QFT 或者 GR, 事实上根据你选的方向可能一辈子都不用学这些东西. 我的建议就是搞清楚自己想做的大致方向然后先找个地方上学再说, 在研究生阶段除了找对科研组外唯一重要的就是你自己的动力, 跟出身如何、提前懂不懂 QFT 啥的没有任何关系. 只要你想做, 就再没有其它障碍了. 学校的话我觉得 A- 及以上都可以考虑, 没必要卡得太死.
- 你也可以考虑不待中国, 一定要考研的话其实也没必要跟中国嗯耗了吧?
问
1.好的，懂得了。那就是还需要看看题。
2.我比较在意的一点是，怎么“清楚自己想做的大致方向”。如我背景而言，本科没有科研经历，而我的考研院校是中科院某所（目前不打算更换，科院感觉资源好一些，大学可能受压迫多一点），如果录取进去，方向对我们统考生也是随机的。其实我也不在乎这些，没有方向似乎就是有很多方向，我很难说我对什么方向不感兴趣，就是不喜欢数值计算类的偏工科类的，所以可能凝聚态物理我有点不喜欢？其他的，小的粒子物理，大的宇宙学，甚至生物物理，我都有兴趣。
3.我也认为目前有学上是重要的，这是现实，理想是我未曾谋面的理论物理，现在对我而言就是现实与理想的冲突。如果理想可以反哺现实就好了，所以期待学了量子场论学了高量后，自己对于初量的理解更好，自己面对考题中的“超纲题”更从容，自己的物理图景更丰富。
4.其实我有点年龄焦虑，所以如果明年自己有学上，也多花了一年，所以想学个东西宽慰自己。
5.出国应该不可能
6.其实关于第一个问题，我本来以为好复杂，经过树一说，我倒是一下子接受。但是第二个问题，树说现在没必要学qft，但是我还是想学😣
答
- 不需要有科研经历, 知道个大致的方向就行了. 凝聚态其实也可以非常理论物理, 只是能标不同, 理论都是类似的. 当然大多数有点儿材料那意思就挺拉的, 所以保险起见我也确实不太建议你选凝聚态. 我可以明确告诉你我在大学里一毛钱压迫都没受, 要不然我每季能看完你吗二十多部动画片还搁这跟你闲聊? 最重要的不是学校而是具体的组, 一个好的老板与科研方向对你的科研体验才是决定性的. 所以你完全可以先确定导师然后上 arxiv 看他们组近两年的论文, 这就直接能确定做的东西你敢不敢兴趣了, 不用看懂, 看看都用了啥就完了.
- 学了高量当然会有所帮助, 但场论确实没用, 你也学不完.
- 你多花二十年也没区别, 早几年晚几年又怎样呢? 谁也不能阻止你进入或者退出科研界. 然后反正最后你就是死了呗, 谁都会死.
- 我一般认为没有可不可能, 只有想不想.
- 备战考研是这件事跟学 QFT 不冲突, 因为后者是娱乐, 它应该跟你的娱乐冲突才对.
问
收到，qft是娱乐，这个观点我记下了，确实是，娱乐就是有时间多搞，没时间了明天搞。（其实我也没有什么别的娱乐，大学来没看什么番，游戏就玩了几部）多花时间这个我也接受了。本来知乎就是人中龙凤待的地方，我也没必要和他们比了。
其实树的语气可以更犀利些的。否则我不知道我哪里有问题。当然了，要求别人调用他们的情绪，本身就是个无理要求。
答
- 你的问题不就是没什么问题你偏觉得自己有吗? 就算你能比谁都学得多学得早又怎样? 人活着是为了达成自己的各种目的, 不同人的目的不同, 有什么好比的?
问
是这样的。我是容易内耗。有时候反省自己，突然觉得内耗是个大问题呀，如果在读研读博过程中还是这样，可能容易抑郁。
问
曾经想学理论物理的物理系学生不能成为研究生还有希望吗？
作为二战生，自己是没有多大资格再在这饶舌的。脑袋里面一方面有想到自己和物理同仁聊物理时的“光彩”，一方面又想到自己步履蹒跚考试受阻，这两方面冲击让我不得不思考一个问题：工作还是考研？知乎的各位都是既懂学术研究又知道工作的人，所以我才在这里进行询问。
本帖为了对我自己性格和能力的描述，有涉及我的思想活动，这并不意味着我需要各位的共情，所以大家可以尽管批评。
因为高三的经历，在经历高考后我便想离考试远一点，进到大学就自己学物理，数学。思考多做题少，紧赶着学习，这个学期学之后的课，这个假期学之后的课，就是想着可以在大学毕业后自己的物理素养还不错，和名校学生的差距小一点。我最先想到毕业后去德国留学，被父母否决。因为我没有死抓成绩，并且认为我们这个双非学校出不了什么好学校的资格，所以我只能考研。从23年底开始准备到现在，有两年了，面对我12月份的考试，心理现在还是没有底。去年第一次考研，信心不足，英语没准备好导致影响我的整个进度，失利。当时的焦虑症很严重，一连几天都吃不下饭也感觉不到饿，我以为这样的焦虑今年就不再有了，可是我已经发现了苗头。
为什么会焦虑呢？是因为对自己的水平没有底，我承认我的应试水平很差，一直都是中等生，但我还做着物理的大梦，并且挑剔，只想做理论物理方面的。
我喜欢研究物理，但我很讨厌在压力下完成物理题，我喜欢看数学书，但是我很讨厌做数学题，我思想力慢，对一个问题我总想打破砂锅问到底，每一次做题让我难受，我想好好了解了解对称性和微扰论等更原理更本源更深刻的知识，但是要深入学就没有时间。两年多的备考，压缩了我自己学习物理的时间，本来预计的量子场论相对论也一直没有学。在24年年初我还在学习量子场论，到了暑假发现自己确实不得不放手。那种感觉很难受。今年上半年毕业，我完成了我的毕业论文，有关于安德森局域化的，那可以说是我的唯一成绩，我自己认为的，我发现我还是喜欢物理的。
去年考研其实我自己抱有一种毁灭的想法，既然我考不上我的一志愿，我别的也不想上。可以说我现在还是这样的想法，全国的理论研究单位不多，好的很难够到，一般的不想去。所以我现在是进退维谷。为什么讲到工作呢？
我很喜欢在有一个保障下学习物理的踏实感，没有人催，我很喜欢。现在对我而言这个保障是工作。但是工作了也就说明自己离物理研究远了。我自己可能再也回不到那个环境里了。
所以结合我的个人经历与我的性格分析、智力评估，坛友们的意见呢？
答
千叶絮语 :
虽然题主在问题描述中提到不需要我们与你共情，不过对我而言，你的描述以及经历确实给了我一定程度的共情。我本人曾同样出身于一所平庸的物理弱校、同样因为高考极度失利导致一度害怕考试、同样想要去到物理领域世界最顶尖的学府进修、同样地做着搞理论物理的黄粱美梦。虽然我没有经历过考研和二战，不过光是大学本科我就读了六年，并且哪怕在最后一年里我还处在前途未卜的状态，还仍然因为毕业证和各种琐事与国内学校的行政对线，这一切的一切都不断不断消磨着我的备考意志。是啊，像我们这种出身平庸的丑小鸭，又有谁没有做过变成白天鹅的梦呢？我曾无数次在我其他回答中讲述过我心中的那个白天鹅的梦，就像题主在问题描述中讲的一样。当然，最终我是幸运的，因为我确实也实现了那个梦。最后我真的从丑小鸭变成了我自己心目中的白天鹅——只不过这个蜕变的过程比常人更加漫长。在做到之后我常常在想：我现在考上了我最想去的学校的物理专业了，我现在是爸妈的好儿子、是亲戚长辈眼中的“高材生”、是同学嘴里那个“好像混出了头”的人之一，当然也是骄傲的我自己。可是，如果我做了同样的努力，最后却运气差了一点导致我没做到呢？如果我就此无法实现我的梦想，去到自己梦想的学校就读自己最喜欢的专业呢？我想我也许就不会是他人眼中的成功者，也不会是我自己的骄傲。可是，我还是我啊，我的内核没有一丝一毫的改变。这件事很奇怪吧，包括我的个人努力、我的物理基础在内的一切都没有改变的情况下，外界乃至自身对“我”这个个体发出的评价竟然会有如此巨大的差距。并且，这个差距往往会影响自己的心态、影响自己对自己的评价，到最后甚至会进一步地让结果恶化。无独有偶，《玩进科学院》中也有过一模一样的思考。这本书中作者Neil在大学毕业后经历两次考研，最终考上了中科院物理所，在这之后他收到了亲朋好友铺天盖地的祝贺。在听到他父母说着“我就相信你一定能行的”之后，他也与我产生了同样的思考——就凭这最后的结果论英雄，这本身不就是一个很诡异的事情吗？聊到这里，我估计可能没有过这种近乎透不过气的迷茫经历的人会觉得很奇怪——为什么我会花如此大的篇幅去讨论这个问题呢？这是因为，在我看来我们先前所讨论的这些才是题主迷茫的关键。题主一面陷入到了想要证明自己能力的漩涡中辗转反侧，一面又锢于他人的评价中无法自拔。题主把评价自身的资格让渡给了他人和外界。题主对自己学物理的动机产生了怀疑，换句话说题主陷入了某种存在性危机。而克服这种危机的最好方式，就是在取得世俗的成功之前自己对自己做一个相对客观的评估，在此基础之上相信自己。具有这种特质的人，用现在流行的话来说就是“拥有一个稳定内核”的人。就像jackeylove在夺冠之后被问到“你有没有过哪怕一瞬间怀疑过自己的能力？”的时候，他回答“没有”一样，他就是一个典型的具有稳定内核的人。所以我认为题主并不是不喜欢物理，而是在经历了多次失败过后对自己的真实能力产生了怀疑。那么我们应该怎么办呢？在我看来，咱们需要做的不是去害怕压力，而是去与压力共舞。咱们需要做的不是总去思考“我是不是真的喜欢物理”，而是干就完事了。咱们也没必要给自己贴上“不适合应试”、“不喜欢做题”的标签，物理学习和科研的过程本质上不就是在解决一个又一个人类未知的问题吗？相信的心就是你的魔法。这句被我放在我的心得帖结尾的话同样送给你，祝你找到真正的自己。发布于 2025-09-19 22:14
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罗D.博洋 :
和 @千叶絮语 一样，对于答主的经历十分共情。而与另一位高赞回答则形成鲜明对比。为什么会这样呢？
OK，来看一看世俗眼里的成为理论物理学家的标准过程：高中 考上好大学（中国的985，美国的常春藤*）>进入好的研究院-跟着大牛导师>发好论文＞拿奖>拿诺奖*。
因此，那位知名博主的高赞回答之所以会是那样的，就是因为他站在世俗那边，认为如果你一旦偏离了这条路线，你就误入了歧途，所以在这样的观点下，如果你要成功，你就需要不断地向周围证明自己，证明自己是有天赋，有资格的，是配享有资源的。所以实际上的大部分中国学生走的路线就是这样的：
高中以前用考试成绩证明自己 以绩点证明自己 以本科学历证明自己—以发没发表论文证明自己一以博士学位证明自己 以拿到什么样的教职证明自己 以发表论文数量和引用量证明自己 寄希望于以各种奖项证明自己（实际上失之交臂）。
这样的过程只是提前预习一下都会让人窒息，但却是大多数学生目前不得不面对的现实。试问大家觉得这样的学术之路，真的与自己的初心相符吗？当初热爱的理论物理，早知道是这样的结果，那你还会选择这条路吗？
正如@千叶絮语 所描述的那样，我曾经也经历过多次人生的跌宕起伏。高中时我曾经一时冲动，大庭广众之下表达自己想要获得诺奖的愿望，结果被周围人嘲笑，连老师也觉得我可笑。但是那时我无法证明自己，因为和题主一样，我不擅长应试，也非常排斥应试教育。高中时几乎一有时间就去看《时间简史》和爱因斯坦的相对论科普书来逃避正常的课业学习，因此尽管做了最大的努力也只是考进一所双非。
后来在大学，我充分发挥自己的兴趣和闲暇时间自学，索性好在当时就业市场还没有现在这么卷，因此考研的人数比现在少很多，然后顺利就考上了国内一所排名靠前的985硕士项目，学理论物理。当时考上之后，就发生了一件令我啼笑皆非的事情。除了亲戚朋友们对我的态度的180度大转弯以外o，一个高中嘲笑我梦想不切实际的老师托人给我带话，说：“现在这么看来，你可能还真能得诺奖”。现在回想起来，但凡那个老师有知乎一半的平均水平，都说不出这种话。而且那老师也太自己为是了，怎么我能不能拿诺奖得ta批准啊。
说人生是场戏真不过分，因为后来的命运可能剧本都写不出来，以为考上名校就万事大吉了，结果首先面临的是一个困境，名校的本科生不承认普通学校考研进去的学生是校友，所以他们一般只和同级别学校入学的同学交往，因为他们觉得只有高考进来的才是精英，考研比高考简单，因为”第一关你都过不了，你没法向我证明你的能力”。这也就是所谓的“第一学历歧视*”。而且实际上考研与保研是有本质区别的，保研比考研面试早半年，所以对于平均分摊在教授头上的招生名额，保研往往先选能力强的导师，而到了考研的学生，本质上只能挑剩菜。不过，这些在后来经历了更多以后才会认识到，那些所谓的能力强的导师也只是一般般而已。只不过在当时因为这种原因，再加上学校要求硕士生必须发论文才能毕业，而面临要么转博以拖延毕业的期限还是延毕，我最终选择了退学。按高赞回答的说法，我也是把路越走越窄了，好像是自己在给自己设限一样。但是”燕雀安知鸿鹄之志哉”。就像我刚刚说的，等你到后面见到更强的环境的时候，你会发现，对于一个差的环境，其实多一点和少一点对于最终那个大目标来说差别不大。就好比你想买的东西价值10块钱，那么手里有5块钱的人可能会笑话只有1块钱的人”癞蛤蟆想吃天鹅肉”，但实际上ta也买不到。
退学后其实有些插曲，比如说之前考上985研究生之后老家就有人想给我介绍家里挺有钱的对象。
后来又听说我退学了，ta们就跟别人说：“这娃现在咋成这了”。在他们眼里我可能是考上了以后就放纵自己，根本没好好学习。真是可笑。我压根就没变过，一直都有在为自己热爱的理论物理付出。但是外人只看表面的结果。
后来经过在家休整之后，因为之前看过诺奖得主Gerard t’Hooft制作的自学理论物理的网站，并且在网站里推荐过他们荷兰的学校，我就申请去那里读了第二个硕士项目。去了荷兰之后，我就发现了一个奇怪的现象，在那个学校里几乎再也没听到同学讨论谁谁是哪个学校毕业的之类的话题，而这类话题我在国内的那所985学校中是会当面被问到的。在荷兰会被问到这种问题必定是与某些中国人见面的时候，因此我在长达两年半的时间里，几乎很少与中国学生来往。
后来我就想了解这种区别的原因，与许多荷兰人交流，才发现荷兰的教育资源非常丰富且平均，因为荷兰一个只有国内一个城市那么大的地方，水平相当于国内top985级别的学校有12所。但与国内不同的是，国内的学校档次不一样的经费差别天壤之别，而荷兰这12所公立学校几乎经费都是差不多的。国内的情况就要恶劣很多。除了一线城市以外的大部分省份，一个省也就一所985，而同省的学校之间经费可以差几十倍。因此，荷兰学生的学历歧视与国内学生相比简直可以忽略不计。
但毕竟荷兰人也是人，如果你说自己是牛剑毕业的，他们还是会对你莫名崇拜。在荷兰（据说德国也是一样）这样的平均主义的教育环境下，荷兰本土学生入学几乎就不需要经历什么选拔，只要你觉得自己想做学术，想读研究型大学，基本上就是等于可以直接上。而事实上。很多人甚至不愿意搞研究，因为在荷兰论收入，搞科研的人甚至比不过做汽修或理发的。这样就导致，在荷兰除非真的有兴趣，否则不会去学理论物理。而如果你运气好，有荷兰户口，那你本科毕业的时候选择继续读研，是没有选拔的。注意，是没有选拔，不仅仅是没有国内的考研。他们本科毕业，但凡想读个研，大多数学校只要申请一下，然后“抽奖”。抽中谁谁就去上。这点很符合他们对“公平”的追求，就像在荷兰抢租房时抽奖一样。如果抽不中，你可以选择找个兼职过渡半年（因为他们入学是以半年为单位），半年后再抽。像荷兰这种情况是明显的教育资源溢出，而国内能达到这个标准的恐怕得先进清北。
后来我就不断地想一个 @千叶絮语 提到的问题，就是假设我一开始就出生在荷兰，那么我就不可能只是双非毕业，而是世界一流大学毕业了吧。但我始终都是我，为什么会有这么大的差别呢？但后来转念一想，在国内也一样，你也可以一出生就是教授的孩子，一出生就在北上广，就享有更多家庭的支持与大环境溢出的教育资源。这些才是实实在在的“天赋”，而不是普通人想当然地以为的那样”天赋都是基因决定的“。
其实去荷兰对于我的人生是有治愈效果的，尽管代价非常大。在荷兰的两年多，我有半年时间每周要去看心理医生，我所描述的那种国内学生所面临的那种歧视在心理医生看来是不可思议的。她对我说，“不论你未来的目标有多么大，你生活的快乐都必须来自于当下。我知道你在试图证明自己，但是你要拿诺奖证明自己，是不是也得很久以后？那这个过程中间你的快乐要来自于哪里呢？”。
提问者，不论你会选择怎样的路，到底是继续考研还是工作，还是业余时间做理论物理的研究，你都要想清楚，依靠不断证明自己的快乐总是极其短暂的，而且证明自己的过程是永远没有尽头的。
因为总有你还未完成的目标，总有已经走在你前面的人，他们都可以在你还没有达到那个目标的时候嘲笑你，质疑你。除非你真的拿到诺奖，或者成为某种世界第一，否则总会有质疑声，总会有歧视和偏见。如果你要依靠某种成功来证明自己，那么你会在那种遥远的成功到来之前先得抑郁症，然后倒下。其实我时至今日仍然竟然怀疑自己的路到底走得对不对，我并没有表面看起来那么坚决和不受外界影响。但是我也在学着享受当下，享受每天学到新知识，领悟到新的观点的喜悦。
最后以偶像的故事来收尾吧。爱因斯坦大学毕业两年没有得到读研究生的资格，被迫去专利局工作，但却因为工作清闲而有时间自己做研究，最后在几年后的1905年发表了包括“光电效应”，“狭义相对论”和“布朗运动“在内的几篇论文，才逐渐崭露头角。他在那几年里一定也时不时地怀疑自己，但是他一定也找到了能够让自己快乐和保持希望的方法。而绝非是靠“天分“或者是硬撑。毕竟就连我们这种偶尔获得一次小的成功的人都会被周围人过度解读为”以前就优秀”和“有天赋”，大众对于爱因斯坦的解读也往往只是大众对于“无法理解之事物”的幻想而已。编辑于 2026-04-04 17:41
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一只缄默的乌鸦:
作为对目前高赞回答 @千叶絮语 和 @罗D.博洋 的补充，我写下这个回答。我和这两位的开局是截然相反的，最后走向了同样的对认可的价值的幻灭感中。我从小是那种很乖类型的，家里穷但大家都说我很懂事，成绩名列前茅，以一种优秀做题家的姿态考入某中9，成为了所谓别人家的孩子。但其实在我高中后期我的精神已经多少有点不健康，我意识到他人的目光是一种很可怕的东西，以及我的生活已经毁了，我将考入好大学选个好专业找好工作实现阶级突破走向好生活(好是相对于我的底层劳工父母的)，但我意识到这种好是一种对我痛苦中学时代的延续，这让人非常绝望。于是我做了18岁以前最出格勇敢正确的决定，追寻我喜欢的那种在纷乱事物中找到结构的感觉进入物理专业。大学以后似乎帮我选专业的那个人格彻底上线，我只挑想上的课去上，看一些大家都推荐的网课和教材等，过了舒服的一年。但是在大一结束时候学院某个优秀学生培养计划的面试选拔中，我说了我看了什么什么书，写了哪些笔记等，我没想到面试官在最后只说，看起来你似乎很自信，但是你的绩点(3.3/5还是3.4/5?)还是有待提高，我觉得我们设计的分数评判规则是有一定道理的。我其实对没能通过面试有预期，但是这句话好像还是给了那个人格两巴掌，然后那个人格就走了，于是我就陷入了空白，一种对世间所有事的疑惑与不断解构当中。对于他人的目光，我既无法彻底放弃，又无法回到从前那种为之献身的状态中。人格的不健全、家庭的变故(在父亲重病时母亲不愿意照顾他并出轨，而后父亲去世)，加上在第一个导师那里的经历(他很push，而且我并不喜欢这个方向我只是想快点得到成果)，使我倒霉地重抑了，而后休学了一年。休学时我无所事事，放弃了我从小崇尚的那种高效和对生活的掌控感，我睡觉，睡16个小时一天，然后吃饭，睡觉，吃饭，玩玩手机，到各处随便逛逛。上次这样逛的时候还是在初中时，那时候我虽然是优等生，在由于家庭原因在一个很差的初中，所以压力没有大到使我失去所有时间。我好像回到了小时候，有时候我走在路上，盯着地上白白的阳光，想起来我读小学时，写完了作业就在家楼下的院子里(可以当成小区前的一片空地)疯跑，我兴奋地摘各种不同的植物，学大人的样子做成一道菜捧给鸡吃，过于肥的麻鸡围过来低下头翘起屁股像冬笋一样。这种回忆让我更加痛苦，以至于我抑制着自己不去想它，我不知道为什么长大以后生命会走向这样的道路。我阅读哲学和社会学，试图寻找答案，却受精神疾病的影响反复告诉自己这种寻找也是徒劳的，理论的理论没有尽头。我也一度怀疑选择物理是否正确，对常规生活的叛逃是否只是高压之后的彻底释放，追求的所谓自由，在阅读了一些书之后，我却更是感到弄不清楚。但我已经无心无力走回常规的道路，这种改变和对生活的重新规划让我非常疲惫，于是我还是回到了学校，回到了物理学院下一级的学弟学妹中继续学习。后来我了解到了现在这个导师的工作，觉得这就是我想要的对理论结构的把玩，我感到开心。而且这一级的同学都不认识我，我形单影只地上课，却感到非常解脱。现在已经大三了，学习还是当初那样浑水摸鱼，捡一些自己爱学的学，保研是保不上了，曾经想要的北美phd，也不可能申到，科研的进度很慢，因为总在观望做什么方向，而且不急着有成果。打算考研，一战考不上就二战，但我觉得我可以考上，以我对做题的熟悉，以及对目标的过低要求。对于这个答主 @罗D.博洋 经历的那些啼笑皆非的事，我也经历颇多，不过是反向的，从被认可到不认可。这使我对不论赞许或者不赞许的目光，都感到荒诞。好在现在的导师是人形AI，有问必答但从不评价，让我有一些余地慢慢适应这种众人受评价驱动的环境中的生活。我过早地生活在两位答主曾想要的东西中，它给予我的却似乎并非滋养。以至于我不知道该对它抱有什么态度，我只是说 I don’t care，并将注意力从上面移开。得益于它，我的精神似乎比众人脆弱的多，只是“不优秀”就足以让我重抑。我继续阅读哲学，期待着新的信念重塑我，指导我的生活。我也期待着大家摆脱来自于它的困扰，而非期待着大家得到它，那只是意味着你赢了这个游戏，不一定意味着你掀翻了这个令人作呕的棋盘。而且重抑的经历让我对生活的要求降低了很多，我的病友兼朋友们，现在还有人天天睡十几个小时，醒着就是一个没有脑袋，也有人反复自杀失败，等待着机缘巧合帮他重开他的人生。有一些不是那么严重的年轻人，也活在痛苦中，多多少少难以衡量。我不知道为什么坚信我将在很年轻时死去，我也莫名认为我的母亲不会很长寿(父亲已去世)，即使我很爱她她很爱我。我摆脱不了这种无意义的想法，这让我最幸福的时候也最痛苦，又让我感到有点轻松，反正我将没有未来，那我尽情在现在做喜欢做的事就好，人生真的好短好短好精彩好精彩呀。——————下面是个人尽力写下的对于题主现状的一些看法。题主描述的开头“没有多大资格”“饶舌”，我觉得其实这些词是有很丰富的情绪色彩的，题主使用了这种并非中立的描述，可能是出于本身对自己的否定，也可能是题主觉察到了他们的非中立的色彩，使用它们作为一种优先放低自身姿态以保护自己的策略。其实如果是后者，我会觉得并没有这种必要，这么做反而就先表明了一点：我可以受到攻击(这种攻击不等同于你期待得到的批评，因为那是就事的，而攻击是对人进行评价的，我想这种评价对现在的你来说没有很多益处)。但我理解题主，因为题主可能平时已经受到了很多攻击。关于父母否决你去德国这一点，我想更多的是父母不够远见，以及对物理学研究本身的误解颇多。要抓成绩、要一路往更好的学校的，这对中学生可能适用，但对你并不是。如果是我的话，我可能想一些办法从父母那得到经费支持，而非努力说服他们，因为说服他们既困难又令人疲惫。(当然事实上我也得不到，因为我家确实没钱，我研究过一些在欧洲靠兼职和奖学金养自己的方法，感觉也很难做到，所以只打算读博再考虑)对于你的焦虑，我觉得你可以寻求一些医学援助，药物或者心理咨询，往往至少短期内会给你带来改变的可能的。不要听信网络上的各种言论，至少我是对现代医学体系的信任多于来路不明不负责任的网友的。我也曾经和你一样寻求一些“更本源更深刻”的东西的，但在学习的途中我发现很难定义什么样的东西更本源。哪怕是 mathematical physics 这种理论中的理论，在它之后也有更本源的东西，要探究它，我可能就要出门左转哲学系了。所以我只止步于让我愉快的理论结构的层面。关于你想学而没学的量子场论，我觉得这是没关系的，因为你终究是要学的，而且以后有很多很多机会得到时间的。关于考研的第一志愿，其实我支持很多其他答主的说法。可能更重要的是导师吧。而且会有这样的情况：你好不容易去到了北大，然后你的北大导师突然跳槽到了宁波大学，那你是跟着他去呢，还是在北大换导师呢？说不定那时候你已经博士三四年级了，那你是否要为了留在这里而放弃前三四年的努力。关于工作，我觉得你可能可以考虑找个感兴趣的方向的RA，不知道会不会很难找，我不了解。编辑于 2025-10-04 12:02
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Oneiros：
从你的描述看我觉得你内心是有一种自傲的。
这种自傲来源于对物理学的热爱和坚持，你是双非学校，我想在你身边肯定没有几个爱物理的，甚至连爱看书学习的恐怕都很少，少数坚持学习的人恐怕也只是为了卷保研，对于自己学的东西并没有太多了解。相比之下，你的物理知识体系更深入、广泛，这让你有一种做理论物理*的正反馈和骄傲。
但是这种骄傲，在现实的压力和失败前，全都转化成了焦虑和自我怀疑，甚至自卑。你会想，为什么我如此热爱物理，投入了这么多时间精力，却无法得到一份回报呢。仅仅是想考一个牌子响亮些的研究生，竟然都做不到，难道我真的就这么笨，就不配做物理吗？
我虽然不是物理专业的，但也有过和你类似的心路历程，所以这里我想谈谈自己的一些感受，提一些主观的建议，你可以作为参考。
第一，要注重知识结构整体的构建，不要过于纠结一些细节。
在我看来，每门学科都是所在专业地图上的一个国家，没有一个国家是孤立的，他们往往会接壤很多其他的国家。大学的任何一门课，只要想深挖，分分钟都能直通理论最前沿。在自然科学中，彻底完备的理论只是非常微小的一部分，像是大海中的一艘小船。而且这种完备也只是暂时的，说不定将来哪天就会有隐藏的漏洞被揪出来，模型就又要改善。
所以，过于纠结一些细微的地方，没有意义，之后很长时间也不会用到它。我们需要在刨根问底的同时，自己找到一个大致的界限，告诉自己：暂时先理解到这里就可以了。
基本概念、定义、逻辑，就像盖房子的地基，如果你只是在建一栋木头小屋，其实未必需要用得上钢筋混凝土地基，何况对于一个木工来说，即便勉强使用钢筋混凝土打地基，那地基也必然是歪歪扭扭、不成体统的。建木头房子，就用木头地基，房子扩建成大厦了，才用得上混凝土地基，而等到你成了一个能建大厦的工程师时，打混凝土地基也会变得手到擒来。
你的知识体系，就像建房子。地基固然重要，但也要和房子的其他部分相称。
第二，做题目时，也保持刨根问底的思考习惯。
你应该也听过费曼学习法：能把知识流畅地讲出来，才叫学会了。做题目，其实也是“讲知识”的一种形式，将题目涉及的知识，用数理语言表述出来。这种过程对于学习也是有益的，能够加深你对知识的理解和掌握。对于一些偏难怪题，你可以尝试探索其中隐含的逻辑和知识，自己判断这些知识的价值。如果一份知识和其他知识的关联度较低，那这种知识往往价值偏低，无关紧要，你可以选择不去花心思记忆，甚至装作他不存在直接跳过。
第三，放下学历虚荣，不再被虚名困扰。
我可以告诉你一个数据，24年上海电力大学＋（双非）毕业生的平均薪资是11378，清华大学的毕业生平均薪资是13306，二者仅相差2000块钱。一个清华大学学生和一个上海电力大学学生一起上班，清华学子的每天只能多赚60块，一包华子的钱。
抛开高中时老师反复洗脑的“学历至上“观念，抛开一些虚名带来的优越感，你会发现，学历代表不了什么。Top1工科，全球前二十高校，cn学术的顶点，无数金灿灿的光环，对于一个普通毕业生来说，不过是毕业后能每天多抽一包华子。如果你不抽烟，倒是可以换成一箱平价牛奶，早晚喝一杯，说不定能长个子。
举这些例子我是想说，高学历固然好，但他绝不应该是捆绑你人生决策的功利目标，高学历给你带来的东西并没有你想象中的那么多，失去他也并不会错过你想象中的那么多东西。你的物理实力，不会因为学历的有无而发生任何改变。你的收入，也不会因为学历的高低而产生多么巨大的差别。
写在最后：
不要被学历捆绑，明确自己的目标，做自己喜欢的事，比什么都强。人生是旷野，我们总是困在他人的评价标准里，才把人生活成了独木桥。别人总说，高学历就是厉害，高收入就是厉害，长得帅是厉害，才艺多是厉害.我们总是被这些流言蜚语裹挟，给自己套上层层束缚，在心里给自己签生死状，好像非得实现什么世俗的成就，才敢肯定生命的价值。可是，这些所谓的成就指标是谁规定的？我们内心真的认同吗？不妨问问自己，我究竟想要以什么方式度过自己的人生？我所追求的价值标准，到底是什么？
最近刷到一段文字，我记录在这里，共勉：
“人一生唯一需要征服的高山，是心中那个质疑自己的声音。这不是天赋的差距，也不是运气的游戏，而是一场关于信与不信的战争。有人总在等一句认可，一次成功，才敢承认自己的价值，殊不知真正的自信，是废墟里开花的种子，是无人鼓掌时依然向前的脚步声。记住，世界是一面回音壁，你如何定义自己，他便如何回应你。”发布于 2025-09-23 00:52
问
前辈好，想问问您，做理论物理难吗？我现在考研，感觉自己处理不了这些碎碎的知识，也不敢确定自己适不适合做理论物理了（有点没自信心了，我之前挺喜欢学物理的，但我真的不适合应试，分数都一般。现在考研也觉得自己比不上别人。愈发觉得自己读理论物理没有希望）我只是有那个心，恐怕没有那个能力。这样我还敢去啃理论物理吗？如果要去啃理论物理，我大抵是要二战的（我考理论所）。关于现实与理想，我想到前辈之前在知乎问到的问题，前辈作为过来人，是怎么处理的，前辈还在做物理吗
答
你好同学。很惭愧地受这一声前辈哈哈哈，毕竟我很有可能不能针对你现在的情况作出对你非常有帮助的建议。先回答你最后的问题吧，从就业上来说我没有从事物理或者天文方面的工作，但是在那个时间点，我选择了折中，大学选择了双修天体物理和计算机，辅修了哲学。一方面很惭愧，主要是对当时那个问题下那么多优秀的答主给我的鼓励和建议；一方面我也自洽了，毕竟到今天我还是会坚持听物理学和天文学的讲座，在旅游和闲暇的时候做天文摄影之类的事情。
关于你的困扰，也就是理论物理的知识体系太过细碎以及担心自己没有能力考上本专业的研究生/完成之后的学业，我想了一下，或许你自己才是自己最好的询问对象。很抱歉，如我开始所说的，我不认为我是那个很合适来回答你这个问题的人；再加上由于不知道你的背景，我仅从“对自己负责”这个方面简单说说我的看法。
对自己负责（的一段鸡汤）。虚长你几岁，经历过了那么几次因为自己的选择而造成重大影响的事情。现在回看那些事情，我最庆幸的就是，不论时候的影响有多大、有多坏，我都独自承担下了那些选择对我本人产生的后果。从不后悔是不可能的，但是我认为如果你很多年后会自己现在的选择可以做到理解（你此时的想法）和接受（这个选择带来的后果），那就随心去吧，总比后悔强？至于理想和现实，我问那个问题是2016年，当时的我不论如何都不会想到短短的八年之后世界会变成现在这个样子。同理，现在你我也都无法预知未来会变得更好还是更坏，何必去纠结于“觉得自己比不上别人”或者“大抵是要二战”之类的事情呢？你问我理论物理难不难，当然难了，学都学得那么吃力一辈子做这个怎么会轻松呢。要是有人真的觉得理论物理不难，那你应该已经看过他的新闻了[捂脸]但如果你坚信，你生来就是要做这件事情的，那真的不如让自己的内心更坚定，然后抓紧时间按着这条路努力冲，免得因为错失了这条路上的机会事后再来懊悔自己不够坚定。
再次抱歉，我既不能给你学术方面很好的指引，而且时至今日还是个（退了半步的）理想主义者，只能说些想法和感受，希望可以帮到你。不论如何，祝好。
最后再附上一篇文章。
又要毕业了不知道写给谁看，但总觉得想写点什么，在十大找了这个版，希望写下面的东西不算犯版规。我是 04 级物理系物理学专业的本科生，可能都有快十年没上过日月光华了吧，以前的账号名称都忘了，重新注册了一个。登陆进来一看，果然，在微信横行的时代，BBS 已经彻底没落了。在我离开日月光华的时候，我记得当时最火的版是图版（PIC），现在点开十大，板块都有：上班族、小孩、汽车、房子、钱、loser。好吧，活跃用户年龄段真是一览无遗。我们的班级版面：04 物理•飞翔，大概是由于长期不活跃也已经被取消了。所以，从哪开始说起呢？我是 04 级的，但是我是 2012 年毕业的，我本科读了 8 年。我在复旦经过了我人生中可以说是最黑暗的一段时光，挂科，挂科，不断地挂科。每天宅在宿舍里，漫无目的地在网上游荡，早上一开机，晚上一关机，就是一整天，哦，当然也有很多时候，是下午起床开机，然后熬夜到第二天早上关机，睡觉。我还记得大一的时候，我会早起，骑车经过校门前的路，晨光经过校门两侧的水杉（应该是水杉吧？）照在身上，然而这样的记忆只停留在大一为止了。物理系的学生，当时（大概现在还是）有一个不言自明的观念，第一流的学生，是要出国的，是要去国外名校的。我当然也想做第一流的学生。然而由于自己的原因，最终 GPA 在全班垫底，过程就略了，无此经历的人，good for you，有此经历的人，都知道是怎么回事儿。就是破窗效应吧，挂一科之后，多挂几科就变得更加容易了。出国去名校攻博的梦碎了，感觉自己被人生的大筛选器筛选到了“平庸”的一览。上复旦的孩子，心气大多是很高的，自己当时完全无法面对自己接下来不能出国上名校的事实。开始害怕见人，害怕和人接触，因为同学都在学习新的我不会的专业课，而只有我在不断重修重修，非常害怕听见他们在用我不懂的专业术语谈论问题。专业课本身就有难度，更何况每次翻开书，都会意识到这些是之前的同学已经修完拿完学分的课，我却还要学，可以说看到书的封面就已经开始痛苦了。08 年我们班大部分人毕业的时候，我已经完全将自己和其他人隔离开了，我不想听到他们晒 offer 求比较时候的谈笑风生，我也不想听到他们在一条街阿康烧烤那里交杯换盏憧憬接下来的人生。我断掉了和 04 级同学的一切联系，这当然是很自然的。直到今天为止，我也不想重建和其中任何一个人的联系，直到今天为止，我还害怕走进复旦邯郸路校园。由于活在恐惧和抑郁里，我不去上课，学会了喝酒，生活极其不规律，熬夜是家常便饭，我的记忆力变得非常差，在 ATM 机取钱的时候连续多次将银行卡忘在机器里，补办了好多次。我不接父母的电话，他们要联系周围的人来找到我。我在复旦读了八年，是因为我的培养计划里最多允许读八年，在我之后的本科生培养计划好像只允许 6 年了。我非常感激复旦物理系的老师们能够帮助我在一些重要的专业课上补考及格，使得我至少能够拿到毕业和学位，否则我真的不知道我接下来还能做什么。当时，复旦的整个环境都在时刻提醒着我是个 loser，只有在我离开复旦之后，才能够调整自己的心情并对自己有一些新的思考。抛开其他一切不论，我不是聪明绝顶的理科生，我浪费了很多时间，我在本科学习阶段基础很不牢固，但是归本溯源，我发现我确实是喜欢物理的。在复旦上课时，很多老师都会引用一句杜甫的诗：“细推物理须行乐，何用浮名绊此身”，可以说到这个时候，我才领会到这句诗的个中滋味。我既然已经不能求得最好的结果，那么退而求其次，如果在接下来的人生中能够从事物理相关的工作，我也算能聊以自慰了吧。那么接下来我的确是这么做的。我非常感激苏汝铿老师，不知道苏先生现在是否还健在。我上过他最后两次量子力学课，都没有及格，在毕业后，我按照他网上的 2000 年初的量子力学课的全部视频，老老实实学了一遍，也按照他留下的课件做了所有的习题。苏先生在其中一堂课上讲，自己如果年轻 20 岁，就去搞量子信息，这句话也为我接下来的求学道路指明了方向。在复旦的八年中，我量子力学一共挂了四次，第五次过了，实际上也是因为当时的授课老师考虑到我不能再延期了，才放宽标准放了我一马。但是我心里是不忿的，我在最后一次考试中，在做不出其他题目的剩余时间里，把整个考卷背了下来，出考场后记录了下来。几年后，当我按照苏先生的网络视频完全老老实实完整地学了一遍量子力学1后，翻出了当年自己背下的考卷，做出了每一道题，我至今还记得，做完这张考卷后，跑到阳台上吹风时，整个人轻松得好像要飘起来一样的感觉。之后，我在我设想的方向一点一点努力着，并且我的人生非常幸运，发生了几次我想像不到的际遇和转折，在我的大多数同学于 08 年毕业后的十年后，2018 年，我拿到了欧洲一所不亚于美国 Top50 名校的一个顶尖研究所的博士 offer，去从事量子信息和量子模拟方面的课题。说来也讽刺，我本科量子力学挂了五次，现在却要去从事量子力学方面最前沿的课题研究。十年了，当年出国的同学肯定都拿到了博士，有些大概都已经在顶尖高校有了教职，剩下的也一定从事着一份薪酬不错的体面工作，虽然如此，我感觉直到今天，我才和十年前的你们一起毕业了。从来没有体会过的，和同学们打点行装，相互祝福，然后奔赴世界各地的那种毕业的感觉，现在在想象中，好像终于能够体会到了一点点。记得当年在连续挂了很多科后，我依然还是不死心，对复旦物理系举行的小卡（mini-cuspea）有些念想，还想着是不是能够通过准备小卡考试拿到去国外名校读博的资格。记得 07 年的小卡后，某个 03 级的学长拿到了哥伦比亚大学的 offer，也在日月光华上分享了整个过程的经验。原帖子我已经搜索不到了，但我至今记得他说的一句话，大意是：小卡考试能拿哥大 offer 的，就算自己申请也会申请到差不多档次学校的 offer，至于有些觉得小卡是捷径，想通过小卡拿名校 offer 的人 —— “你以为天下就你一个聪明人？”我不知道他当时为什么要说这句话，也许他的这句话有个假想的对象，绝对不是我，因为我根本就不认识他。然而当时的我却受到了这句话的实打实的伤害，11 年后的今天，我想为当年的我回复他一句：不聪明，就没有权力做梦了吗？就该乖乖接受自己的平庸，就只能默默仰视你们这些聪明人了吗？好吧，说了这么多有的没的，其实自己的人生下半场才刚刚展开吧，能爬到什么高度，接下来要搏一搏才能知道了，但现在我毕竟有了搏一搏的资本，虽然和其他人比晚了十年。这十年我基本上是自己独自一人，早就熬过了想要证明点什么的年龄，接下来要走的任何路，也不是为了证明给其他人看，只是为了自己而已。我今天能重新回到人生的一个高点，只不过是在自己初心的指引下，慢慢达到的。接下来人生无论会变成什么样，也与当年的任何人和事无关了。今天写点自己的心情在日月光华，算是给自己在复旦失去的大半个 20 多岁一个交代，希望这段话像这个逐渐没落的 BBS 里的其他帖子一样，慢慢沉下去，就好像从来没有存在过一样。日月光华网站保留了一些往期进站图片，在 08 年毕业季的时候，进站图片上是这样写的：微醺的栀子的清香 扎起的坚实的行囊 离开的年轻的我们 手心里真实的梦想